Está confirmado oficialmente. A lista do senhor da imagem, concorrente às eleições de sexta-feira, vai ser suspensa. Graças à providência cautelar interposta por Bruno Carvalho, o outro concorrente, director do Porto Canal. Cujo blogue que o lançou na corrida -"Novo Benfica" - tenho acompanhado e comentado com interesse. Finalmente fez-se justiça! A manobra da demissão em bloco dos corpos sociais, destinada a antecipar as eleições, transformando-as numa espécie de plebiscito forçado, não deu os frutos desejados. O expediente, de uma esperteza saloia pungente, deve ter sido combinado nalguma marisqueira de referência. Imaginemos então os pormenores:
O da bigodaça lá ia ensaiando soletrar três frases seguidas sem erros ortográficos e sem se levantar e dizer, em alvoroço, perante o fantasma de Pinto da Costa: "porra, tirem-mo da frente senão, senão... mostro-lhe já que também sou sócio do clube dele... olha, olha... eu nunca falei com árbitros, ouviram?" Mais adiante, depois de umas ameijoazinhas, verberou, com ar berlusconiano, contra "essa garotada que anda por aí... estarei firme contra os oportunistas", referindo-se aos críticos que se limitaram a querer um Benfica ganhador e moderno".
Por sua vez, o Vilarinho, depois de duas "Tapada do Chaves" tinto, cinco Chivas e três CRF bem aviadas, ainda conseguiu pôr-se em pé: (para o empregado) "ófaxavôr, traga-me um absinto com gelo, ao menos é verdinho (hic)... sim, porque de benfiquistas já estou farto... sempre a chatear, sempre a criticar (hic)... aquele bruno tripeiro a comparar-nos a cigarras (hic), sabem que mais? agora sem a barba chegava bem pra ele... HIC" (arroto canoro, aplaudido imediatamente pelos apoiantes vieiristas, com ar de sicários de algum "bandido" mexicano, agarrados à lagosta e atirando amiúde uma setinhas contra o alvo com o retrato do bruno carvalho).
Entretanto, o comprador de jogadores por atacado conferenciava à parte com os capangas do blogue "Tertúlia benfiquista". " Vencer, vencer? Quantos são, quantos são? A gente parte-os todos, meu comandante, é só dizer" dizia um, enquanto dava vigorosas marteladas na perna de uma sapateira. "Um lacaio do Oiliveirinha, é o que ele é. A criticar assim à tripa forra este nosso querido presidente! O único que consegue estar em 5 casas do Benfica (faz um acto de contrição) ao mesmo tempo..." dizia outro, a sorrir para um futuro tachinho. O querido líder lá ia compondo a bigodaça, tamanho 165/70 R13, enquanto murmurava para si: (aparte) "quem me dera ser o estaline, io... assinava já umas ordenzinhas de execução antes do digestivo, io... bigode e perfil de superhomem nitzschiano já tenho, io..." (claro que esta tirada do "superhomem" é reveladora que o nosso homem afinal é um letrado a fazer-se passar por pastor do povo benfiquista, mas que, afinal, se revelou como um hamlet de fino recorte). Nisto chega o Vilarinho, de gatas, agarrado a uma perninha de frango e uma garrafa de Cutty Sark 15 anos. "Já sei! (hic, hic) Demitimo-mo-n..-nos todos em bloooco.(hic) Assim teremos iiiiileizões agora em Julhlhlhlho (hic) e vão ser favas contadas... O Moniz que o meta no nariz e o carvalho que vá pró..." O bimbo levantou-se, com ar de quem descobriu a pólvora, seguido imediatamente dos consortes. "Meu bom Vilarinho! Dá cá esses ossos e, já agora, a garrafa! Acabaste de me resolver um problema f..... Até já era para apitar pela intervenção divina! Sim, porque eu com árbitros só falo no messenger." Seguiu-se um concurso de jargão futebolístico, onde os sicários e comensais puderam qualificar apropriadamente os críticos e mofinadores da OBRA FARAÓNICA, GIGANTESCA, DIGNA DE CALÍGULA, CICLÓPICA E IMORTAL DE LFV. Sem nunca lhes passar pela cabeça que, se os adeptos do Benfica quisessem um bom contabilista ou um bom gestor de conta a dirigir o seu clube, mas com a equipa a ser humilhada e a nada ganhar, torciam aos fins de semana pelo gabinete de TOC mais próximo, ou pelo Banco de que seriam clientes.
O da bigodaça lá ia ensaiando soletrar três frases seguidas sem erros ortográficos e sem se levantar e dizer, em alvoroço, perante o fantasma de Pinto da Costa: "porra, tirem-mo da frente senão, senão... mostro-lhe já que também sou sócio do clube dele... olha, olha... eu nunca falei com árbitros, ouviram?" Mais adiante, depois de umas ameijoazinhas, verberou, com ar berlusconiano, contra "essa garotada que anda por aí... estarei firme contra os oportunistas", referindo-se aos críticos que se limitaram a querer um Benfica ganhador e moderno".
Por sua vez, o Vilarinho, depois de duas "Tapada do Chaves" tinto, cinco Chivas e três CRF bem aviadas, ainda conseguiu pôr-se em pé: (para o empregado) "ófaxavôr, traga-me um absinto com gelo, ao menos é verdinho (hic)... sim, porque de benfiquistas já estou farto... sempre a chatear, sempre a criticar (hic)... aquele bruno tripeiro a comparar-nos a cigarras (hic), sabem que mais? agora sem a barba chegava bem pra ele... HIC" (arroto canoro, aplaudido imediatamente pelos apoiantes vieiristas, com ar de sicários de algum "bandido" mexicano, agarrados à lagosta e atirando amiúde uma setinhas contra o alvo com o retrato do bruno carvalho).
Entretanto, o comprador de jogadores por atacado conferenciava à parte com os capangas do blogue "Tertúlia benfiquista". " Vencer, vencer? Quantos são, quantos são? A gente parte-os todos, meu comandante, é só dizer" dizia um, enquanto dava vigorosas marteladas na perna de uma sapateira. "Um lacaio do Oiliveirinha, é o que ele é. A criticar assim à tripa forra este nosso querido presidente! O único que consegue estar em 5 casas do Benfica (faz um acto de contrição) ao mesmo tempo..." dizia outro, a sorrir para um futuro tachinho. O querido líder lá ia compondo a bigodaça, tamanho 165/70 R13, enquanto murmurava para si: (aparte) "quem me dera ser o estaline, io... assinava já umas ordenzinhas de execução antes do digestivo, io... bigode e perfil de superhomem nitzschiano já tenho, io..." (claro que esta tirada do "superhomem" é reveladora que o nosso homem afinal é um letrado a fazer-se passar por pastor do povo benfiquista, mas que, afinal, se revelou como um hamlet de fino recorte). Nisto chega o Vilarinho, de gatas, agarrado a uma perninha de frango e uma garrafa de Cutty Sark 15 anos. "Já sei! (hic, hic) Demitimo-mo-n..-nos todos em bloooco.(hic) Assim teremos iiiiileizões agora em Julhlhlhlho (hic) e vão ser favas contadas... O Moniz que o meta no nariz e o carvalho que vá pró..." O bimbo levantou-se, com ar de quem descobriu a pólvora, seguido imediatamente dos consortes. "Meu bom Vilarinho! Dá cá esses ossos e, já agora, a garrafa! Acabaste de me resolver um problema f..... Até já era para apitar pela intervenção divina! Sim, porque eu com árbitros só falo no messenger." Seguiu-se um concurso de jargão futebolístico, onde os sicários e comensais puderam qualificar apropriadamente os críticos e mofinadores da OBRA FARAÓNICA, GIGANTESCA, DIGNA DE CALÍGULA, CICLÓPICA E IMORTAL DE LFV. Sem nunca lhes passar pela cabeça que, se os adeptos do Benfica quisessem um bom contabilista ou um bom gestor de conta a dirigir o seu clube, mas com a equipa a ser humilhada e a nada ganhar, torciam aos fins de semana pelo gabinete de TOC mais próximo, ou pelo Banco de que seriam clientes.
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